Добавлено (11.03.2009, 21:27)
---------------------------------------------
Разговор Вара С пристом:
Прист:Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой
Иди танкуй...

Добавлено (11.03.2009, 21:27)
---------------------------------------------
Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Добавлено (11.03.2009, 21:27)
---------------------------------------------
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

***

Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.

***

- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки

***

- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

Добавлено (11.03.2009, 21:28)
---------------------------------------------
[guild][Neformator] Народ, а какую команду надо прописать, чтоб выйти из гильдии?
Yandai has left the guild...
Boxplana has left the guild...
[guild][Btr] ./gquit без точки
[guild][Neformator] Спасиба
Neformator has left the guild...
[guild][Btr] Да ну на*** такую гильду
Btr has left the guild...

Добавлено (11.03.2009, 21:29)
---------------------------------------------
Сколько надо ПАЛОВ чтобы закрутить лампочку? -
минимум трое:
один на столе держит лампочку,
а двое крутят стол...

Добавлено (11.03.2009, 21:29)
---------------------------------------------
sectus: кстати мы тут подумали: бомжи настоящие рпгшники
Landor: Гы. Почему
sectus: ходят постоянно в пати
sectus: шарятся по мусоркам и все по карманам
sectus: шмот нашли - одели
Landor: Заметь: шмот нашли - сравнили со своим. Одели лучший!
sectus: вот-вот
--------------------------------
Из воспоминаний вариора:
"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пиз..ц."
--------------------------------
- **ck u!
- **ck u too!!!
- dumb noob!
- sucker
..(прошло две минуты)..
- ti toje russkiy?
- aga
-------------------------------
Во славу плети! сказал Артас вступив в орден садо-мазо...
-------------------------------
На таурена напали пять гномов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Таурен чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

остальное-норм%)

***

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

***

- Почему Санта Клаусу помогают собирать подарки эльфы, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Добавлено (11.03.2009, 21:34)
---------------------------------------------

[guild][Neformator] Народ, а какую команду надо прописать, чтоб выйти из гильдии?
Yandai has left the guild...
Boxplana has left the guild...
[guild][Btr] ./gquit без точки
[guild][Neformator] Спасиба
Neformator has left the guild...
[guild][Btr] Да ну на*** такую гильду
Btr has left the guild...

Добавлено (11.03.2009, 21:36)
---------------------------------------------
Не добрый анекдот...
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

На тему - отчего у гномов робо страус, а не живая тварюшка:
Поймал как-то гномик-инженер 40 лвла страуса. Залил его бензином и отпустил. Cтраус прошел 3 шага и упал. Бензин что-ли кончился? - подумал гномик - дааа херовый маунт...

Добавлено (11.03.2009, 21:37)
---------------------------------------------
Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)

Добавлено (11.03.2009, 21:39)
---------------------------------------------
Warrior
Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение.
- Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам.
- Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя.
-Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов.

Mage
-Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки.
Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена.
-Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться.
-Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно.
-Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов.

Priest
-Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям.
-Как его убить? Заагрите половину данжа.
-Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака.
-Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии.
-Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы?

Druid
-Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных.
-Как его убить? Отправьте его за флагом.
-Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид.
-Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров.
-Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно.

Rogue
-Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов.
-Как его убить? Отправьте его отнимать флаг.
-Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел.
-Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility.
-Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами.

Hunter
-Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными.
-Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится.
-О чем он мечтает? Затеймить Магмадара.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы.
-Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой.

Warlock
-Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой.
-Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности.
-Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу.
-Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет.
-Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста.

Paladin
-Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается.
-Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах.
-Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn.
-Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины.
-Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой.

Shaman
-Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы.
-Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления.
-Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками.
-Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов.
-Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов.

Гули мрут от грифонов пачками!!! Один в мясо коцанный убегает и орёт.
Боже где ты увидел у нас тяжёлый армор!!!

Бедная семья. Сидят отец-андед и сын-андед, труп едят. Сын потянyлся за
ухом и слyчайно задел бyтылкy востанавливающию 5000health, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

стражник идет по улице огримара. видит, баба висит на окне, еле держится, а мужик ее долбит по голове молотком.
- "эй, гражданин! что вы делаете? прекратите сейчас же!"
- "это моя теща!"
- "живучая падла!!!"

Спорят два нуба.
-Спорим Блейдмастер выше Артаса.
-Ты что, Артас выше деревьев.
-А Блейд выше домов.
-Но Артас выше гор.
-А Блейд выше неба.
-Ну и что? Твой блейд звезды трогал?
-Трогал.
-Теплые?
-Теплые.
-Круглые?
-Круглые.
-Так это были яйца Артаса!

Спустился дварф со снежных гор, бегает по полям Лох Модана и смеется. Мимо проходит ельф:
- Ты чего, дварф, смеешься?"
- Да трава яйца щекочет =)

Добавлено (03.05.2009, 12:26)
---------------------------------------------
Уже никто не помнит точно, но World of Warcraft был выпущен где-то в начале 21 столетия. Изначально игра называлась Piece of Shit, но в целях соблюдения политкоректности была переименована. С первых дней PoS (WoW) начал порабощать жизни простых людей. Уже к концу 2006 года было захвачено 7 млн. душ, а к началу 2010 года в WoW не играли только эфиопы и жители озера Титикака.

Совершенно недавно украинским хакерам удалось взломать киберспейс и внедрить туда несколько вредоносных программ, цель которых растопить шоколад на сале и открыть порты WoW. В результате удалось получить доступ к главному бутербродному серверу и сделать апгрейд к игре, который был сначала доступен селу New голопупенки, а потом украден и заинсталирован по всей Украине. Этот аддон назвали в честь горящего козака Стецька Burning Crusade. Главным достоинством этого аддона есть добавление континента Україна или Outland, а в геймплей были внедрены 2 расы, которые являються украинскими национальными агентами. Их примеру последовал Король с Красивым Личиком (Lich King) из Чукотки, который послал лучших чукотских хакеров, которые помощью молотка заставили разрабов сделать адд-он Wrath of Lich King, где был добавлен континент Чукотка.
Принципы Игры
------------------------------------------------------------------------------------
World of Warcraft (в простонародье ВоВа) — это MMORPG. Как это расшифровывается доподлинно неизвестно. Есть предположение что это секретный шифр, используемый для секретного общениия Ктулху с нами.
Выбор Расы

В ВоВе есть три стороны — Альянс (англ. Aliens), Орда (англ. H1B) и Иные (англ. None of the above). На выбор игрока предоставленно по 5 рас для каждой стороны силы и две иные расы которые неизвестным образом нарушають иньянность сил.
Альянс

Альянс представляет собой светлую сторону силы. Их расы
Эльфы — классические ушастые эльфы баскетбольного роста (ростом с игрока). Дровосексуалы проявляют нездоровую любовь к природе, что выражено возможностью совокупления с пейзажем в ночное время суток.
Дварфы — самые настоящие казаки, списаные с советских мультфильмов. Любят танцевать джигу и показывать прохожим попку. Знаменитейший их представитель — Денни Де Вито.
Хуманы — банальнейшие человеки. Танцуют диско (не индийское).
Гномы (Гомы) — это недохуманы. Они были созданы, чтобы было над кем издеваться другим игрокам. Тем не менее, гомы очень опасны — они могут спрятаться во вражеском валенке и забить ногу до полусмерти. Знаменитейшим представителем их расы является Jason «wee man» Acuna.
Драные - это украинские агенты с родины Outland. Рожденные под знаком львова, они несут разруху и апельсины на запад. Имеют восточную базу в мире, где, по их мнению, должен быть Львов. Ненавидят недоэльфов на востоке, которые подчиняются Всепроффесору. Есть мнение, что они произошли от Ктулху, так как имеют ритуал зохава.
Орда

Орда — самая тёмная сторона силы
Тролли — длинные, грязные и уродливые существа с неказистыми прическами. Известным представителем этой расы является простой уличный БОМЖ. История умалчивает, но есть предположение, что тролли произошли от эльфов-натуралов (эльфы, которые любили других эльфов, а не природу), подвергшихся гонениям из-за ненормальной ориентации.
Нежить — самые воинственные, равно как и самые вонючие, из орды. Их варлоки - самые потомственные локи в мире ВоВы. Они каннибалы, так что при встрече с ними советую бежать куда попало, иначе сожрут вместе со шмотом.
Орки — являются дальними родственниками Хуманов. Увлекаются культуризмом (как, например, Шварцнег Арнольдов). Кожа ядовито-блевотно-зеленого или фиолето-почечно-отбитого цвета.
Таурены (быки) — это коровы (или быки), сбежавшие от Завхоза. Вынашивают планы мести дачникам, промышляют мелким огородовредительством. Наболее знаменит из них Георгий Ц. Кустович.
Кровавые эльфы(недоельфы) - это хитрые существа, которые ходят на западе и крушат апельсиновые заводы. Поклоняются мистическому Проффесору. Умны и глупы в силу превосходного понимания своей гениальности над орками. Любят издеваться над природой, вровень с эльфами обладают Дровосексуализмом, который ловко используют в соблазнени бобров и диких вепрей.
Иные

Иные в World of Warcraft олицетворяют силы, стоящие за гранью добра и зла.
Агенты (англ. GMs) — роботы производства компании General Motors, Inc.. Могут все. Пока еще не известно, чем руководствуются эти роботы в принятии решений. Опытным путем доказано отсутствие у агентов души. Про них также был снят документальный фильм под названием Матрица.
Сиры (англ. Sirs, «Короли») — самая могущественная раса. Получают 70-й уровень сразу при рождении, а затем раздают всем приказы и больше ничего не делают. Высокомерны, надменны, одеты ярко и вызывающе. Падонки.

Также существует разновидность Сиров, которые ещё и пишут плохие статьи об играх, т.н. Сир-Геи.
Классы

На выбор предоставленно десять различных классов
Паладин — согласно неписаному закону, паладин должен нести свет в этот мир (Первый Закон Чубайса). Но единственное, что он несет — это тонны доспехов. Все паладины черезвычайно глупы — вспомним Лироя. Когда уходят, гасят всех.
Охотник — это цыган, отбившийся от табора. Как и любой другой порядочный цыган, он умеет управлять медведами. Стреляет из лука, сделанного из подручных средств (обычно из гитары). Некоторые цыгане (в большинстве своем) уходят с пути истинного и начинают свои издевательства над другими животными, чаще всего над кошками. Все цыгане мечтают пойти в Кремль и выбить из Путина Царь-Пушку.
Маг — это далекий предок Дэвида Блэйна и Дэйва Коперфильда. Он немного умеет летать, умеет пускать огненные шары, умеет пускать ледянные шары, умеет пускать таинственные шары. Еще он умеет телепортироваться, умеет варить кашу из топора и делать коктейли из сапога. Он еще много чего умеет. Но все маги — нудисты. Есть предположение, что имя класса происходит от слова Мог(, да в падлу).
Друид — точно не известно, что есть друид. Ученым еще не удалось пока выяснить, кто в кого трансформируется. Эльф ли в медведа, кот ли в корову Хрен его знает. Играть за друида очень опасно. Вас может зафирить цыган, вас может перепутать с мобом нуб и попытаться убить. Если у вас есть внучка, ни в коем случае не становитесь друидом, внучка может подумать, что вы съели сами себя и позвать дровосеков. Случаи уже были!
Варлок — произошел от Сарумана. Умеет призывать 4-ех различных урков на подмогу. Умеет ворожить, кодировать, накладывать порчу, снимать ее (и одежду).
Воин — самый обычный воин. Всегда голодный и злой. При виде врага накидывается на него и начинает рубить в капусту своим мечом. Все войны косят под цыган и то и дело постреливают из своего ружьишка, а иногда даже покупают себе попугаев. Истинный пролетариат. Встречаются также воины-пастафарианцы (пираты).
Священник — в детстве перечитал Айболита и решил пойти по его стопам. Главной его задачей является лечение. Но если священник начинает увлекаться хирургией — то это Темный Священник. Такие священники наиболее опасны, так как они постоянно нарушают клятву Гиппократа. Все священники любят кричать.
Шаман — это чукча. Его отличительной способностью является то, что он всем встречным дает в бубен. Шаманы произошли от далеких чукотских поселений на краю Нашей Раши, там шаманы оберегали свои деревни от набегов нубов, злых медведов и особенно мурлоков. Самым главным шаманом является Абрамович. Про шаманов сочинено очень много анекдотов, в основном оскорбительных, все это из-за их нестойкости к заклинаниям. У чукчей иммунитет к андэдам. Исчо шаманы любят брать тотемы и стучать ими по башке фсем кому попало.
Вор — в основном встречается в местах больших скоплений народа — аукционы, площади городов, батл-мастеры. Подкрадывается незаметно, а при явной опасности уходит в сумрак. Не любит цыган, роняющих ловушки где-попало. Известны случаи, когда воры своровывали сами себя. И продавали. Таурены-воры так хорошо овладели своими навыками, что их до сих пор не могут найти даже на странице создания персонажа.
Профессии

В мире ВоВы предоставлено много различных профессий. Вы можете выбрать что душе угодно. Профессии разделяются на производственные и собирательныеотбирательные.

Собирательные профессии
Мининг — вам вручают кирку и торжественно посвящают в шахтеры. Каждый шахтер получает каску с радаром и системой GPS. Это конструкция сканирует ближайшую местность на наличие месторождений и, при наличии таковых, передает сигнал на орбитальный спутник, откуда идёт ответ на PDA шахтера, представляющий собой спутниковую фотосъёмку местности с обозначеным месторождением, это позволяет шахтёрам работать эффективнее. А ещё шахтеры всегда чёрные и злые, потому что зарплату им платят хреново. Переодически устраивают забастовки. Любимое занятие - стучание касками по Красной Площади, чтобы сбить спутниковую настройку.
Скининг — умение сдирать шкуру с убитого противника. Самые лучшие и нежные шкуры сдираются с нубов (см. выше), самые жёсткие — с нечисти. Опытный скиннер может содрать с одного врага до семи шкур. Мастер скининга способен сдирать шкуры с мобов (в том числе живых), а также с неодушевлённых предметов и элементов интерфейса. Любят пирсинг.
Хероболайфф — умение собирать всякие травки и курить их. Накурившийся травок хероболист способен убить одним ударом до трёхсот мобов. Херобол высшей категории обретает такую силу духа, что сразу после скуривания соответствующей травки становится победителем игры без всяких дополнительных действий. Во время ломки становится похож на бомжа.
Производственные профессии
Вделкавыделка кожи — позволяет делать изделия из кожи, например, кожаные штаны или кожаную жилетку из обделанной кожи барана. Более того, кожники умеют шить заплатки, которыми можно закрыть дырки в штанах. Мастер-кожевенник может сделать могущественную волшмордаю палочку — кожаную флейту, часто путаемую с кожанным уралом, который на самом деле является эпическим маунтом. Тоже любят пирсинг.
Кружок кройки и шитья — принимая во внимание то, что сырье портные добывают непосредственно с убитых гуманоидов, данная профессия является наиболее кровавой. Пройдя курс молодого швейца, вы научитесь шить такие культовые айтемы, как валенки, калоши, шапочки и носки. Пойдя по дальнейшему развитию, вы можете научиться вязать и вышивать крестиком. Это они делают пирсинг. Известны швеи-маньяки. Вам лучше не знать, ЧТО они делают с жертвой.
Алхимия — очень популярна в народе, так как учит гнать самогон из воды (Второй закон Иисуса). Кроме того алхимик умеет варить допинги и знает, как выпрямить вам погнутую чакру... ломиком. Кстати, при умении 300 позволяет делать спирт, да-да, настоящий спирт, который можно разбавить водой и выпить.
Зачарования — зачарователь знает, как погнуть прямую чакру вашему предмету синусом. С помощью специальных обрядов и жертвоприношений (обычно это девственницы и бараны-нубы), ваш предмет получит совершенно новые свойства. Как-то при каждом ударе может быть вероятность пробуждения Ктулху или того, что от следующего попадания в носопырку сопернику у него погнется сопатка.
Инженерия - чистые халтуршики. Включают в себя гастарбайтеров. Наиболее известные инженеры Ниф-Сниф-Ниф, Наф-Нах-Наф и Нуф-Нуб-Нуф. Любят строить здания в виде фаллосов.
Кузнечное ремесло Кузнецы Кузи - Создатели Хэви Пирсинга (Броснана). Сами такой не любят. Полунудисты. Самые опытные могут забацать Мега-СаблюДубинкуТопорСтальные штаныБубен и т.д., и т.п..
Ювелирия (англ. Jewelcrafting) - Ювелирией эта профессия была названа исключительно по ошибке, после того, как ее создатель, известный дварф-майнер Вахтанг Мурабович, ногтями выковырял из куска железной руды четвертьдрагоценный (не путать с Полудрагоценным) камень Цитрин. Будучи упитым до бессознательного состояния, дварф не осознал, что только что создал новую профессию. Современные ювелиры могут выковыривать камни из руды и нанизывать их на ниточки, впаривая всем по сотне-две золотых как эпические ожерелья.
Второстепенные профессии

Рыбалка в самом разгаре. Обратите внимание на нуба в центре, который пытается рыбачить (извините за выражение) своим половым органом

Рыбалка (англ. Фishing) — умение вытаскивать из воды всякие полезные предметы лягушек, рваные калоши, свитки заклинаний, деньги, старые автомобильные покрышки, баффы и т. п. Для рыбалки необходимо две вещи - учитель, который обяснит что к чему, и пиво (на высоких уровнях - водка). Для повышения эффективности рыбалки на пиво можно накладывать некоторые улучшения (продаются у учителей), например, сушенных кальмаров.
Кулинария - Смаковщики. Наиболее известный - Андрей Макаревич. Умение варить бабло и всякую фигню вместе(синтез). Легендарное блюдо Суп со вкусом соплей вместе с конфетой (со вкусом кала)-добавляет +1030 Рвота, +730 Отвращение, -150220 Аппетит, -195%HP, и ко всему этому -1000 брони и каждый стат снижен на 75%. Но при ударе накладывает на врагов статус Рвин (модернизированный аналог Fear), от чего враги сразу же бегут к ближайшим кустам и стругают там на -10% от своих хп, каждый рывок. Не работает на андедов, потому как они тут же съедают назад то, что только что нарыгали, тем самым возвращая хп назад.
Последняя помощь - Не путать с сериалом. Эстонцы-медики, прибывающие после патологоанатомов. Вечно пьяные и в нехватке медицинского спирта (связь устанавливается). Известен случай, когда горе-медики везли смертельно раненого и потеряли его. Вообще. Больше его никто не видел (возможно, был зохаван Ктулху).

Добавлено (03.05.2009, 12:27)
---------------------------------------------
Идет рейд на СВ , упоенный своей необычайной крутостью и эпиком рог андыд вдруг замечает огромную очередь.

-Что встряли?
-Да, эльфийку е#%т =)
-вау! (Аж в ваниш ушел от радости) А что , всем дает?
-(ропот передается по очереди)А что всем дает?
-А что всем дает?
-А что всем дает?
-Всем дает?
-Всем дает?
-(обратно) Да!
-да
-да
-да
-да
-Хренась (аж из ваниша вышел и удочку уронил)
-И в зад дает???
-(по очереди) И в зад дает?
-И в зад дает?
-И в зад дает?
-И в зад дает?
-(обратно) Да, да, да, да, да!
-И в рот дает????????????????????
-(по очереди)И в рот дает?И в рот дает?И в рот дает?И в рот дает?
-(обратно) Нет, нет, нет , нет, нет!
-А почему???????????????????????????????????????????? ?
-(по очереди)А почему?А почему?А почему?А почему?
-(обратно)А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!

***

Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает:
- Как у вас со лавэ? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Тратим, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем. =)

Вы переиграли в World of Warcraft, если...

*Сидя в метро или в автобусе, вы закрывайте глаза и уши - чтобы трафик был поменьше;
*Чтобы поднять какую-либо вещь с земли, вы присаживайтесь на одно колено и ждёте... потом ещё ждёте... а потом ругаете коннет!;
*Вы пьёте и едите ТОЛЬКО сидя на земле, а перебинтовывайтесь только стоя;
*Вы покупаете более мощный автомобиль только для того, чтобы быстрее доехать до дома после работы, чтобы немедленно начать играть;
*Купив более мощный автомобиль, вы понимайте, что зря потратили деньги, т.к. камень телепортации домой всё равно быстрее;
*Вы носите всегда с собой все свои деньги, а в банке держите одежду и обувь;
*Когда вы чувствуйте, что скоро умрёте, вы сразу прикидывайте, как далеко находится ближайшее кладбище;
*В школе и в институте вы изучаете только два предмета (биология и геология, например);
*Если вы видите двоих дерущихся, то не станете помогать ни одному из них, так как опыт за убитого всё равно дадут не вам;
*Если ложа что-то в карманы вы начинаете учитывать сколько у вас места в слотах;
*Вы никогда не стоите в очереди перед продавцом, а всегда в обход всех остальных идёте к нему и начинаете разговаривать с ним;
*Часами стоите перед почтовым ящиком, зная, что ваш друг отправил вам посылку из соседнего города;
*Перед тем как лечь спать, сидите на кровати 20 секунд;
*Вы никогда не отправляетесь по воздуху в другой город, если вы ещё ни разу туда не ходили пешком;
*Приходя в магазин, интересуётесь у торговца о возможности "починить всё";
*Прочитав этот текст, вы его распечатывайте, сворачивайте в свиток и идёте выполнять.

Идет по лесу гном с ружьем, его спрашивают:
- Куда это ты собрался?
- Да вот, знакомой эльфийке подарок купил - серьги!
- А ружье зачем?
- Дырочки в ушах делать...

Сидит бог, думает... что же делать с 4 расами, которые враждуют7
ну собрал он представителей рас и сказал...
(Б) - через месяц великая битва! останется только одна расса!
Ну, все поняли, пошли готовиться, войска собирать...
Послал (А)ангела на землю за месяц до битвы. Тот разведал, докладывает:
(А) "Эльфы нежить и люди готовятся, орки бухают".
За неделю до битвы посылает:
(А) - "Эльфы нежить и люди готовятся, орки бухают".
Ночь перед битвой
(А) - "Эльфы нежить и люди отсыпаются, орки молятся".
(Б) - "Ну вот им и поможем!"

перед рейдом...

- а ты кем будеш?
- я? я прист!
- о! прист, это круто, а что ты умееш делать?
- ну.. могу лечить
- а еще?
- ну.. могу не личить
- а элитного боса сам забить можеш?
- боса... ну... могу, но его для этого надо очень долго личить....

в рейде....

сколько у нас паладинов?
- четыре!
- а сколько у них аур?
- четыре!
а сколько у них благословлений?
- четыре!
ТАК КАКОГО Я ДОСИХПОР НЕОБКАСТОВАН???

Изобрел гном интеллектуальные настенные часы, которые услышав мат искоряют ход стрелки на минуту. Решил опробовать, поплыл в Дарнасус, вернулся через день идут правельно, не ускорялись, значит. Отвёз их в Айронворж, возвращается, смотрит-время день, часы уже вечер показывают. Значит работают, подумал гном и повёз их на последнее испытание в Огриммар. Возвращается на следующий день- часов нет. И орки так злобно к нему подбираются: -Нахуй ты нам гад зимой винтилятор подкинул?!

**

Сидит маленький гномик дома, чето жрет. Вечер... Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - Спрашивает гномик.
- Я? Я ****ЕЦ!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ

***

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам!

Узнали нубы, что на Астранаар идет орочья орда. Побежали за помощью к хайлевельному разбойнику: "Выручай!" - "Надо подумать" - "Сколько думать?" - "Пару часов".
Побежали к магу, а тот: "Надо подумать" - "Сколько думать будешь?" - "Полчасика".
Побежали к паладину. Тот выслушал и сразу вскочил на коня. Нубы: "Ооо! Молодец, без этих "подумать, подумать".
Паладин: "А хули тут думать? Сматываться надо!"

***

Уважаемые паладины, не заплывайте далеко от Менетила. Уже две акулы подавились.

***

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале.

***

Орку загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик...
- Между глаз паладину вбили гвоздь
- Да нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Kek!

***

В подземелье перед главным боссом:
- Я роллю на весь синий шмот и ниибет!
- Ну ты наглец. А волшебное слово?
- ЛИРОООЙ!!!

***

2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут Один другому говорит
"Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни."

***

Жили-были два брата, вар и прист. Вара звали Лечибля, а приста - Лечубля

***

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

Утер ( тот который Артеса учил, сам полодин и Артеса хотел полодином сделать ) кричит отряду пехоты:
Орки позади нас, слева, справа и впереди!
Теперь то они от нас не скроются!

Добавлено (03.05.2009, 12:27)
---------------------------------------------
174 признака что вы переиграли в wow
1. В SQL Server'е вместо базы данных Northwind вам уже мерещится Northrend.
2. По ночам вам снится кровавая эльфийка.
3. По телефону с друзьями здороваетесь Заг-Заг, или Таздинго!
4. Просыпаясь утром в институт, говорите: "Спящий пробудился!"
5. Проверяете WOWовский форум чаще, чем смотрите на часы.
6. Вам снится, что вы участвуете в нападении на поселение нежити.
7. Ваш Word давно уже не обращает внимания на двойные буквы в словах "гроММ" и "траЛЛ"
8. Выражение "у тебя зеленый (бледный) цвет лица" для вас стало комплиментом.
9. Перестали есть говядину не из-за того, что вы - вегетарианец, а из-за того, что вы не канибал.
10. Пинг до будущего сервера порядка 20000, но вам плевать...
11. Играя в CS, пытаетесь менять деньги на дерево.
12. Выходя утром из дома, хочется достать лук и отстрелять тех нейтралов около продуктового магазина.
13. Сейчас записываете в тетрадочку имена недругов и их уровни.
14. Готовы отдать "Жизнь за Нер-Зула".
15. Прогуливаясь по парку, уступаете дорогу проходящим мимо деревьям.
16. Находясь в зоопарке, вам жутко хочется покататься на медведях или тиграх.
17. В метро задумываетесь о том, что как раз тут можно было бы обойтись и без обработки коллизий.
18. Часто ходите на кладбище в поисках единомышленников.
19. Когда вам тесно в тролейбусе, говорите "Build more farms".
20. Темной ночью в темном переулке, завидев группу хулиганов, пытаетесь встать в Hide:)
21. При виде скелета в шкафу директора, пытаетесь его отдиспилить.
22. Просыпаясь утром, первая вещь, которая приходит в голову это "It is a good day to die".
23. Начинаете читать "Войну и мир" ради того, чтобы поднять левел.
24. Думаете, что неплохо было бы все туалеты сделать инстанцируемыми зонами.
25. До сих пор продолжаете ждать выхода игры.
26. Abomination не отвечает или временно не доступен. Попробуйте позвонить позже.
27. Приезжая в Венецию, думаете о Стормвинде.
28. Считаете себя Оранжевым драконом, прилетевшим из другой галактики.
29. Пытаетесь скачать краденную бету WoW через BitТауренNet...
30. Причем все же скачав бету пытаетесь играть на неофициальных серверах...
31. Знаете три языка: Родной, Оркский и Эльфийский и любите греметь костями.
32. Радуетесь, что "Вы еще живой, Вы розовый и теплый" (с) Мясыч.
33. При игре в CS у вас остается мало hp и вы пытаетесь телепортироваться на базу.
34. При игре в SC строите алтарь и, наняв героя, идете охотиться на крипов.
35. Напившись, видите перед глазами зеленых человечков, и кричите "Лок-Тар-Огар, братья".
36. Увидев недействующий фонтан, лезете в него и после длительных стенаний и сидений на карачках пытаетесь покончить жизнь самоубийством. После неудачной попытки, сидя в отделении, на вопрос "Почему?" вы заявляете: "Я сделаю это за Аюр, то есть, я хотел сказать за Нер-Зула".
38. Тычетесь на каждую ссылку, связанную с WoW и обновляете их через каждые 5 минут в надежде узнать свежие новости.
39. Загораетесь желанием найти в реальном мире баг, который позволит "ксерить" вещи и деньги.)
40. Приходите к выводу, что наш мир так несправедлив только потому, что Бог поленился хорошо поработать над ним перед релизом, а мы в нем никто иные, как бета-тестеры.
41. Часто посещаете западные сервера, посвященные WoW, и с одним из них у вас возникла проблема (плодящиеся окна с рекламой).
42. При входе в любой магазин, где продают компакт-диски, продавец сразу же встречает вас словами: "НЕТ! ВоВ еще не вышел!"
43. Читая в магазине объявление о том, что инвалиды и участники Великой Отечественной Войны (ВОВ) обслуживаются вне очереди, решаете воспользоваться данной льготой.
123. Проезжая на автомобиле мимо знака ! вы инстинктивно жмете на педаль тормоза чтобы посмотреть на этот странный квест.
124. Личный автомобиль называете маунтом, а служебный - квестовым.
125. Увидев группу людей у остановки с сожалением замечаете, что корабли и зеппелины ходят действительно редко.
126. Ужасаетесь от того, что перемещения в реальной жизни занимают больше времени чем в ВоВке.
127. При получении очередной задачи от непосредственного начальника вам очень хочется сказать "My quest log is full".
128. Начальника и клиентов называете квесторами, а генерального директора - guild master'ом.
129. Все вопросительные знаки рефлекторно вызывают у вас приятные ощущения в районе живота.
130. Не заметив появление человека вы несколько секунд размышляете, а потом решаете что это был respawn.
131. При отсутствии нужного человека на месте думаете, что этого квестового моба кто-то успел вальнуть до вас.
132. Гопников и сотрудников дпс называете агграми.
133. Драки и потасовки называете "PvP".
134. После получения люлей в драке заявляете, что это был "неудачный PvP".
135. Согласны с тем, что в реальной жизни графика, все-таки, немного лучше чем в ВоВке.
136. Бабулек и их внучат называете warlock'ами их minion'ами, а людей с собаками hunter'ами с pet'ами.
137. Людей младше 14 лет называете нубами.
138. Продавцов в супер-маркетах называете вендорами и постоянно удивляетесь, почему они не покупают у вас ненужный хлам?
139. После 48-часовой игры и 2-3 часового сна на все подозрительные и неудомевающие взгляды вы очень хотите закричать "ДА КВЕСТИЛСЯ Я ВСЮ НОЧЬ, КВЕСТИЛСЯ!!".
140. Побывав в гостях и отведав вкусных блюд вы порываетесь спросить у хозяйки какой у нее кукинг и сколько времени ушло на его прокачку.
141. Имея 200+ кукинг в игре, в реальной жизни ваши кулинарные способности ограничиваются покупными пельменями и сосисками из микроволновки.
142. Все друзья в курсе о ваших последних приключений, несмотря на то, что вживую саму игру они не видели ни разу.
143. Поймав дисконнект из-за падения сервера, вы вскакиваете, бежите на кухню, набиваете рот едой одной рукой, а другой пытаетесь налить себе чай, после чего стремглав несетесь в ванную чтобы принять душ. На вопросы ближних куда вы так спешите, отвечаете что "мне еще 3 левела сегодня нужно, а потом в инстанс сбегать".
144. Увидев красивую девушку автоматически пытаетесь добавить ее в список друзей, чтобы потом можно было с ней связаться.
145. Перед соблазнением девушки долго раздумываете о том, иммуна ли она или какие резисты имеет.
146. Жалеете об отсутствии возможности в ВоВе жениться, хотя в реальной жизни у вас нет подруги.
147. Сходив в магазин за продуктами заявляете что ненавидите эти квесты на посылки.
148. Пытаетесь все цены из ВоВки соотнести к ценам из реальной жизни и рассчитываете курс 1 золотого к 1 рублю.
149. Алкогольные напитки назвыаете buff'ами.
150. Напившись, жалеете об осутствии камня телепортации.
151. Придя домой в стельку пьяным извиняетесь перед ближними: "Извините, наbuffался".
152. Разработав план прокачки в ВоВке на неделю вперед, понятия не имеете о планах по работе на завтра.
153. Ложась спать в 3 часа ночи и закрывая глаза, вы чувтствуете что это очень похоже на нажатие кнопки "Logout".
154. Вы очень педантично и аккуратно относитесь к раскладыванию шмоток в сумки, но, при этом, даже не можете отнести грязные носки из комнаты с компьютером в ванную.
155. Имея хорошую работу и зарплату завидуете разгильдяям, играющим в ВоВ по 12-14 часов в сутки.
156. После тяжелого трудового дня в понедельник жалеете о том, что не сможете поиграть сегодня в ВоВ 4-5 часов.
157. Считаете себя очень общительным человеком, потому что у вас в Friends list'e аж 20 человек.
158. Убедившись в том что на вашем Athlon'e XP на 1800 Mhz ВоВка "притормаживает" едите в ближайший магазин и делаете апргейд на 20k рублей.
159. При очередном падении вашего сервака радуетесь, что blizzard - не интернет-провайдер.
160. Считаете людей играющих в Сферу, Everquest, Anarchy Online и другие MMORPG бесвкусными неудачниками.
162. Ужасаешься от того, что большая часть написанного - ПРО ТЕБЯ.
169. Если знаешь, что "Слобу" и "Дабу" переводится с Оркского как "Че те надо?"
170. Если не даешь другу-студенту взглянуть на свою зачетку, мотивируя фразой "это Красная Соулбоунд Итем"
171. Если, будучи уверен, что ты Маг, сторонишься всех людей с собако-петами (ненавижу охотников).
172. Если, проходя во своем дворе, посылаешь пятерых хай-левел скинов нах..., т.к. знаешь чтоPvP в родной локации отключен.
173. Если называешь первокурсников "нубами" а профов "элитами".
174. Если, заметив в поведении рыжей девченки с короткой юбкой что-то знакомое, дружески хлопаешь ее по плечу говоря "Михалыч это ты? Ну и чар, лол... "

Добавлено (03.05.2009, 12:27)
---------------------------------------------
______________________________________________
Охотник 18 уровня встречается с Друидом.
Охотник: -Я зверушку приручил
Друид: -Зачем он тебе,он же 1 уровень?
Охотник: -Зато кроликов валит тока так!
______________________________________________

- Как узнать, что тебя обокрал гном?
- Кругом дерьмо, все помои сожраны а собака забеременела.
______________________________________________

Выловил Эльф золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Эльф подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ IQ был свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?..
______________________________________________

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
______________________________________________

Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.
______________________________________________

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
______________________________________________

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то ... получится.
______________________________________________

Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму: - Вишь, пал идет, давай его подколем! - Давай, а как? - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!" Ну поравнялись с палом, 1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая? Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите? 2-ой орк - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
______________________________________________

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда хумана, гнома и орка. Хуман сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Гном сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В инжиниринге пригодится ". Орк сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
______________________________________________

Троль с Трольчихой сидят на лавочке. Трольчиха настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит! Троль целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит! Троль чмокает ее в шейку.
- А как теперь? - Не болит!
Проезжавший мимо старый паладин:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
______________________________________________

Пришел в библиотеку Стормвинда паладин. - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах. - Фантастика в другом зале.
______________________________________________

С новым патчем близзарды пересмотрели вопрос классов и пришли к выводу что класс "Друид" и класс "Прист" нужно упразднить в угоду балланса. Вместо этих двух классов вводится класс "Дрист".
______________________________________________

Идёт эльф 40-го уровня недалеко от Бути Бей.Вдруги видит он,мелкий гнумик 20-го лэвэля на дороге сидит спокойно. Эльф: - Ты что делаешь,гномик? Гном: Как что,Ордынцев жду! -Ты что совсем офигел,тебе жить надоело? - Да не, просто мы с рогой 60-го на охоте - я приманка, а он в стэлсе заныкался...
______________________________________________

Решил как-то гном друидом стать. Выучил форму кошки, превратился. Да так и бегал от радости... пока его мимо проходящий Хуман в клетку пета не посадил
Решил гном паладином стать. Не взяли. Слишком умный
Решил гном ШАМАНОМ стать. Пошел в Огримар... Не дошел.
Решил гном Охотником стать. Пошел тигра приручать. По ошибке приручил гнома-друида
______________________________________________

Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов. Нацеливают друг на друга луки.... Эльф: Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфы в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!
______________________________________________

Приходит толпа хуманов к Кроссроадз и кричат: - Сдавайтесь, орки, вы не победите, нас - рать! - А НАС - ОРДА!
______________________________________________

Собрал король Стормвинда самых лучших альянсовских бойцов - варлока, мага и палладина , привёл их к пропасти и говорит : "Кто мне скажет правду того награжу, а кто обманет - будет сброшен вниз"
Варлок начинает :"Варлоки - это лучший класс...." - сбрасывают вниз ....
Маг: "Маги - лучшие бойцы ..." - этого тоже в пропасть ..
Палладин : " А я думаю ..." - и тут же полетел вниз
______________________________________________

На площади в Стормвинде угарает один палладин . Его спрашивают, мол, чё угораешь .... Он отвечает : "Прикиньте, я тока что грифон мастера развёл : деньги отдал, а сам не полетел "
______________________________________________

Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман
______________________________________________

Бегут дварфы по лесу, пробегают мимо кустов, из-за них вылезают гномы.
гномы: Блотные есть ?
орки: Нет.
гномы: Скидовайтесь по 20 копеек и бегите дальше.
Дварфы скинулись по 20 копее и бегут дальше.
Бегут, бегут из за кустов снова гномы: Блотные есть ?
-Нет
- Скидывайтесь по двадцатке и бегите дальше.
Скинулись по двадцать копеек, бегут дальше.
По дороге главарь дварфов: Чего-то гномы совсем офигели надо им ..... дать. Бегут, бегут, из - за кустов опять гномы.
-Блотный есть ?
-(главный дварф) Есть.
-(из-за соседнего куста появляется таурен) С блотных по рублю! С остольных по двадцать копеек
______________________________________________

Добавлено (03.05.2009, 13:14)
---------------------------------------------
up

Далёкий 2064 год, патч 200.0.0, «Гнев Старушки Несси», открытие новой 98 зоны «Глубоководная Мурляндия» и естественно нового и самого сложного рейдового подводья для 25 человек «Откуда тут вода? О_о» Метро из Штормграда в Сталгорн … Главный босс которого «Старушка Несси»… Вызвал много недовольств… Возьмём например тему с форума, ПВП…

1. Стрекоза. Паладин 300 уровень.
Здравствуйте, почему мой «Гипер Удар война Света» бьёт не 945712384 а 945712364? А способность «Один удар Четыре дырки» убивает не с первого удара?

2. Вредина. Чернокнижник 300 уровень.
Спасибо огромное за 1% крита к «Порче», правда я не могу понять зачем «Порче» крит шанс Оо? Я вообще незнаю, с версии 100.0.0 вы не добавили не одной новой способности кроме «Самосожжения» ну вообще незнаю как быть, Паладины убивают с 2 ударов, и бегают в способности «Вечный щит от магий», Разбойник … прям незнаю что сказать

3. Спаситененада. Жрец 300 уровень. (ШП)

Паладины убивают с 2 ударов, и бегают в способности «Вечный щит от магий»… прям незнаю что сказать

Угу … ТТ

4. Стрекоза. Паладин 300 уровень.
Ха… Кто детей на форум пустил? xD

5. Танчег. Друид 300 уровень.
Спасибо огромное за 1% крита к «Порче»
О НЕТ! БАЛАНС ИГРЫ НАРУШЕН! :О

7. Страшило. Рыцарь смерти 300 уровень.
Всё дело в том Стрекоза, с выходом 200.0.1 , Урон «Гипер Удара война Света» увеличат на 50%...

8. Спаситененада. Жрец 300 уровень. (ШП)
А что ждёт жрецов с выходом 200.0.1 ???

9. Страшило. Рыцарь смерти 300 уровень.
А вас жрецов с чернокнижниками, ждёт ещё 260 новых кладбищ... :DDD

10. Стрекоза. Паладин 300 уровень.
:DDD

11. Конфетка. Разбойник 300 уровень.
Точно! :DDD

12. МегаНагибатор. Рыцарь Смерти 58 уровень.
Решил вот наконец создать дк и посмотреть что это такое. ДК - ИМБА!! это просто невозможно, прихожу на 58 бг и всех убиваю автоатакой, захожу своим войном и меня нагибают все кому не лень, нерф дк!!!

13. Светлая. Паладин 300 уровень.
удали вов с компа нуб, на 58 бг баланса нет, качайся давай быстрей до 300 тут всего то месяц качаться, отходя от компа только в туалет и поесть, и если спать 3 часа в сутки
з.ы. кстати а кто такой воин? Оо

14. Крыса. Разбойник 300 уровень.
воин это вроде пет ханта, но могу и ошибаться
а вообще дк и палы реально имба, главное я им пол хп оставляю с оченьскрытновнезапного удара, а они меня потом убивают(

15. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
а ты че хотел у них всё таки сверхтяжёлые доспехи а у тебя только латы, а вообще нормуль они убиваются, надо просто после оченьскрытновнезапного удара юзнуть совершенную невидимость и ударить 2 раз

16. Крыса. Разбойник 300 уровень.
ОК, спасибо, а я всё думал зачем это абилка нужна)

17. Стрелочник. Охотник 300 уровень
да вы чё воин это суммон лока! я вот ток вчера алекстразу приручил теперь она мой пет) правда неудобно, что она такая большая, но всё равно прикольно) а вообще когда вчера ходил соло Артаса убивать для ачивки возникла такая проблема: Артас может увернуться от ракеты с моей Базуки!!! как так? из-за этого я убиваю его не с 3 выстрелов, а с 4, близы просьба срочно пофиксить этот баг!

18. Убивалище. Маг 300 уровень
Да вы все нубы, как драл вас так и буду даже после уменьшения радиуса Армагеддона с 50м до 45м

19. РыцарьТьмы. Рыцарь Смерти 300 уровень
ты умрешь раньше чем успеешь его юзнуть

20. Убивалище. Маг 300 уровень
а ты умрешь раньше чем успеешь меня убить

21. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
вы оба умрёте раньше, потому что я буду рядом стоять в совершенной невидимости и убью сначало мага со скила, потом юзну сныкатьсявтени и убью дк за стан серию

22. РыцарьТьмы. Рыцарь Смерти 300 уровень
мазахист чтоли?)))) полчаса не надоест долбить?)

23. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
норм станлок на 35 минут, так что успею я тебя завалить) ну а если надоест то сныкатьсявтени+оченьскрытновнезапный удар

24. Светлая. Паладин 300 уровень.
мы вроде патч обсуждаем а не то кто кого убьёт(хотя ясно что я всех вас)

25. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
да кстати мне не нравиться что шанс крита очень скрытновнезапного удара уменьшили до 99.5% это теперь есть шанс что абилка не кританёт!! полный бред, ещё один гвоздь в крышку гроба рог

26. РыцарьТьмы. Рыцарь Смерти 300 уровень
роги ноют? ухахахаха. патч нравиться наконецто дали абилку воскрешение легиона мёртвых с октатом в 5 минут(кстати много), проверил , действительно воскрешает 5000 зомбарей, потом от адских лагов противника и меня диссконектит но зомбари его успевают убить)

ДесКнайт

Самого ДК еще нет, но уже существует имба изменение которое усиливает имбанутость ДК в 20 раз!!!

Друид

Введена новая форма КотоМедведа с крыльями и головой дерева. Страшное создание толстое до неприличия,
стреляет лазерами, станит, кидает на себя хоты по кд, и всё это сюрпризное существо в стелсе и у вас заспиной. Бойтесь!

Хантер

Уууу…
БМ хант и пет меняются местами… тк пет реально сильнее круче и имбовее хозяина. Изменение беспонтовое, но сам факт что пет теперь сверху…
ММ хант получает новый талант “ХэдШот”…
снимает 99% хп, без кд, инстант каст и при попадании заставляет цель кричать в общий чат “terrorists win”
Сурв хант получает минус 1 сек на кд всех трапов!!! йоххо!

Маг

Маги получают новые супер убер мегаимба аое таланты
“Ледниковый период” вся локация на время покрывается льдом и по всем врагам лупасят и гадят мамонты.
“Ад” вся локация покрывается огнём… врагов плетками стегают сукубы… и фелгварды в стелсе, у вас за спиной. …Бойтесь! =))
“Пожар крупного завода дури” всех врагов в данной локации плющит и колбасит… они ваще в гамно, но им это нравицо! =)

Паладин

Палу до сих пор не придумали талантов на Вотлк, поэтому просто разрешили вкачать все таланты и добавили неск имхо беспонтовых талантов.
Теперь эта шняго толстая как Котомедвед… бегает с недержанием лужи, котора бесплатная с автокастом и на всю локацию в вечном крылатом бабле, который ни диспелица ваще, и станет всех автомамтически кто приближается ближе 30 ярдов.
периодически станет сам себя… хз зачем.

Прист

пара очень полезных талантов)))
Когда милишник берет в таргет приста появляется сообщение что “Приста бить бесполезно” если милишник нажимает кнопку “А мне пофигу”, то он автоматически умирает. Очень полезный талант для обеих сторон! Экономит и силы и время.
А так же новый супер убер мега имба диспел… диспелит всё и везде на локации.. включая ауры, фласки и даже инчанты с заплатками.
Исключение - пал в крылояйце)))

Рога

Роге доступы новые убер мега имба яды!!! Кола, спрайт и фанта!
Бесконечный стелс и бесконечный спринт, а также аое блайнд на всю локацию.
+ новый скил “Надругательство”.. я хз чо он делает, но вот рога с вот этим вот в стелсе и сзади))) … ну вы меня поняли.=)

Шаман

Шаман теперь сам превращается в тотем. Весной он цветет и жутко воняет, а летом даёт плоды.
Энх шаман получает мега убер имба ВиндФури… теперь шамана ТАК смачно раскручивает в вихре, что под действием мцентростремительного ускорения его разрывает на части тем самым убивая всех в радиусе 30 ярдов.
Новый чейн лайтинг херачит по всем в локации, превращая всех в тотемы на 5 мин. Вроде как обрадовался враг что тоже будет
цвести и плодоносить… ан нет… всего пять минут =( … очеень сильное психологическое оружие!

Варлок

Все сифонские гадости лока теперь не снимаюцо!!! АААА!!!
Варлок теперь ваще бесконечно фирит! такой ужаснах, что еще до каста все разбегаются и убиваются апстену!!!
Если нет стен, то противник добегает до водоёмов и самовольно тонет.
Лок демонолог теперь превращается в иллидана и если его убить то падает дофигище эпигов!

Вар

У вара новый мега убер имба чардж!
Ломает стены, живность и растительность у себя на пути.
Вот ждете вы арену за воротами, а вар хлабысть и уже у вас! Опять же экономия времени. Оч полезный талант.
теперь вар может держать одновременно 4 двуручника!!! Он в зубах, а другой зажат промеж ягодиц.
Толку ноль, но зато скока статов и экспрессии!!!
Вар получает 90% иммун физ дамага! и новый дизарм на 2 часа с 2% шансом последующего бана акка противника на 2 недели.

1.Рога:
Рогой быть непросто, но мы попробуем. Прежде всего, рога носит 2 даггера. Возьмите на кухне ножи посолиднее. Теперь неплохо бы их зачаровать. Роги любят Мунгуста. Сами знаете, энч дорогой, ядерные радиактивные отходы достать сложно, поэтому светиться зеленым наши дагги не будут. Так что, окуните ножи в горчицу или майонез - энчант готов. Можно еще попшикать на них Раптора или Дихлофоса, это дедли-пойзон. Надевайте кожаную байкерскую куртку и штаны, желательно черные, - теперь вы рог!

На кач выходить лучше темными вечерами, стеллс эффективнее. Вдоволь накачавшись, попробуйте себя в ПвП. Найдите одиночную цель и аккуратно идите за ней в стеллсе. Старайтесь не создавать лишних звуков, ибо стелс багнутый. Бывали случаи, когда цель оборачивалась и сама фирилась, при этом получая бонус скорости. Поэтому аккурано застаньте цель и ПвПштесь. Не стоит пользоваться Амбушем и Эверстрахером, они багнутые, и вы можете случайно убить дуэлянта, а ему потом бабки на починку тратить.

2.Прист:

Прист - это добрый маг на службе у церкви. Мармон, короче. Или свидетель Иегова… Вы должны всегда быть вежливым и лечить все вокруг вас. Почувствовать себя холи пристом можно в субботу вечером, хиляя в переходах перепивших поушенов игроков.

Но в этом нубском мире не любят мармонов и свидетелей Иегова, их постоянно унижали, поэтому большинство пристов испортились и стали злыми. Оскальте лицо и покройте себя слоем черничного или черносмородинного йогурта. Еще десяток банок возьмите на кач, вам еще МайндБласты метать. Чтобы вас не путали с варлоком, положите в каждую банку по камню, теперь ваши шадоу спеллы могут оглушать. Перед выходом захватите прозрачный зонтик.
Так как вы бьете магией, можете начинать бить даже самых дефовых, например соседа-культуриста. Закидывайте его йогуртами, пугайте и вешайте доты. Как только он подойдет к вам на расстояние удара, открывайте зонтик. Пару ударов ващ щит выдержать должен. Даже если вам сломают руку, не беда, у вас есть Greater Heal!

3.Маг:

Маг, он умный, у вас должно быть много инты. Но глупые неВоВоские прохожие не умеют смотреть вашу ману, поэтому наденьте большие круглые очки с сантиметровыми в толщину линзами. Нужно растрепать волосы и взять в руку стаф. Стафы хранятся в ванной или туалете. Необразованные неВоВоские нубы часто путают их со швабрами, но вы-то знаете, что это. Осталось найти робу мага. Как вы знаете, маги носят исключительно cloth, из-за чувствительной кожи. Поэтому одолжите у матери шелковый халат. Надели? Все, вы - маг, можно выходить в свет.

Сразу стоит отметить неприятный для мага баг, прохожие никак не привращаются в овцу. Но ничего, нам главное в ВоВ поиграть, поэтому будем морозить! Зайдите в хозяйственный магазин, купите клей и синюю краску, потом разбавьте это и разлейте по полиэтиленовым пакетам. Также не забудьте купить немного петард.
Теперь надо искать цель, можно, конечно, бить мобов, но маг крут в ПвП, поэтому ищите гуманоида, который разговаривает на непонятном языке. Таких обычно на рынке много. Выберите одиночную цель и киньте в него пакет с синей клее-краской - ФРОСТБОЛ!!! Цель заморожена и двигается на 50% медленнее, о чем свидетельствует синий цвет. Можно читать файербол. Поджигайте петарду, подождите пока дойдет каст и кидайте во врага. Для большего фана можете сразу начать читать пиробласт, надеюсь, вы купили большие петарды? Если враг еще жив, бегайте и кидайте фростболы. Не бойтесь, что вас догонят, враг замедлен.

4.Паладин:

Паладин святой во всём. Его трусами можно задушить вампира. Паладины носят пластичные доспехи и любят двуручные мэйсы. С доспехами придется повозиться: шлем легко сделать из кастрюли или друшлака, на грудь и спину повесьте по противеню, используя дырочки. Дырявый противень все равно плэйт, а на вопросы других игроков “это плэйт в дырочку или мэйл?” гордо отвечайте “Даже самый хороших доспех может пострадать в бою!” Остальной комплект соберите по своей фантазии. Теперь нам нужен двуручный мэйс, сойдет лопата. Если лопаты нет, можно обойтись старой советской лыжей.

Быть Холи паладином не круто, присты уже отхиляли все переходы, поэтому мы будем Ретро. Выньте из подушки пару перьев и возьмите из холодильника молоко в пакетике. Можно идти ПвПшиться. Так как на вас много армору, начинайте сразу с себеподобных. Найдите мужика покрупнее и оглушайте его лопатой. (думаю, объяснять, как оглушать лопатой, не надо) Потом втыкайте перья себе в спину и теперь вы бьете на 30% сильнее. Если окажитесь на расстоянии, надкусите уголок у пакета с молоком и киньте в противника. Знаменитая белая сопля Холи шока. Отчаянно отбивайтесь лопатой. Если станет совсем больно, не впадайте в панику, у вас есть непробиваемый щит и можно будет полечиться.

5.Друид:

Друидом быть очень сложно. Если вы рестор, уподобьтесь присту, так как вы не мармон, вас гнобить не будут. Можно побегать в форме дерева, нарвите веток и напихайте их во все карманы и за шиворот. И в волосы не забудьте…

Балансером играть скучно, поэтому, даже если вы балансер, попробуйте поиграть фералом. Прежде всего понадобится шкуры тигра, пантеры и медведя. Ха, купились? Конечно, можно обойтись детскими костюмами Шархана, Багиры из “Маугли” или льва из “Король льв”, и Балу. Форму птицы осваивать не советую - багнутая. Кроме костюмов друиду понадобится крутой посох с веточками. Веточки найти несложно, где найти посох, знают маги.
Теперь надевайте костюм Шархана и бегите бить нубов! Как только увидите понравившуюся цель, надевайте костюм Багиры и сбавьте ход - вы в стеллсе. Подойдите к нему со спины и дайте по яйцам ногой - он в стане на 4 секунды. Бейте его ногами, вы уже заранее победили. Если на вас бегут еще двое, надевайте костюм Балу - теперь вы танк. Ничего не бойтесь, их удары вам не страшны. И, нет, это не боль от ударов, это просто костюм жмет.

6.Хантер:

Главное для хантера - это пет. С этим у вас проблем не возникнет, разве что, выбор маловат. Найдите кота - это ваш тигр! Для разнообразия можете взять попугая, но он не такой устрашающий. Приручается кот, как вы знаете, 10 секунд и в это время он будет отчаянно грызться и сопротивляться. Привяжите к коту веревку, ато сия гнида убежит, ибо не тигр.

Первое время будут глюки со звуком. Одноручные топоры можно одолжить у знакомого варлока. Осталось найти лук. НПЦ, торгующий луками и ружьями, стоит в “Детском мире”, не эпик, конечно, но и такой сойдет. А так как капканы купить проблематично, обойдемся мышеловками. Не забудьте пришить к одежде несколько гвоздей - армору больше, это ж mail.

Теперь вы хантер! Выходите из дома и стреляйте во всех Arcane Shot, прямо на бегу. Убивайте белок, оленей, овец, коров и лягушек, чтобы показать всем, что хантер не промахивается! Нет, стрелы собирать не надо, учите мат часть, нубы - Arcane Shot не тратит стрел! Показав свою крутость, забейте первому прохожему дуэль. Досчитав до 3, со свистом доставайте из-за пазухи кота на веревке, и швыряйте во врага. Когда очумевший прохожий попрет на вас с кулаками (да, именно с кулаками, эти нубы не носят оружие), швыряйте в него мышеловку, одновременно наматывая кота обратно на веревку, чтобы капкан не сбил. Далее, прыгая, отбегите на 30 ярдов, и хорошенько прицельтесь Aimed Shot. Не бойтесь, что вас побьют, Scarter Shot и пет - ващи козырные карты.

7.Варлок:

Варлок - это злой маг. Поэтому он сыпет на всех проклятия и поджигает врагов, одновременно желая им сгнить (Corruption). Поэтому халат должен быть черным, желательно испачкайте его в крови, выглядит внушительнее. Еще варлоки любят мечи или даггеры. На кухне много даггеров, но это для нубов. Топоры для рубки мяса хоть и выглядят зловеще, но нам не подходят, можете одолжить их знакомому хантеру. Поищите нечто похожее на меч. Заодно захватите на кухне побольше спичек, газ для заправки зажигалок и черносмороденный йогурт. Теперь самое главное - пет! Так как варлок плохой, общается он со всякой бякой, вроде импа или суккуба. Имп есть почти в каждой квартире советских времен, похож на чебурашку. А вот суккуба есть не у всех, зато в Сексшопе их навалом.

Выходите на улицу и кидайте йогуртом и импом во всех (вы же злой маг), крича заветное “Шадоууу боолт, пля”. Самые малохитовые прохожие уже должны валяться. Если кто-то попер на вас, кидайте в него зажженую емкость с газом для зажигалок (Immorate). Не беспокойтесь, с ним всё будет в порядке, через 12 секунд потухнет. Одновременно с поджогом вы насылаете на врага еще и Fear, так как цель носится в панике вокруг вас и матерится капсом в общак. Море фана обеспечено.

8.Шаман:
Прежде всего, нам нужны тотемы! Тогда все сразу поймут, что вы шаман. Выпейте пару бутылок из под пива и носите их с собой - они добавляют вам силы, ловкости и смелости, правда инту уменьшают, но это не беда! Еще шаманы бьют молниями, придется купить электрошокер. Шаманы любят одноручные мэйсы, надо искать. В одну руку берите монтировку, в другую гаечный ключ или пружину от БелАЗа, ну или глушак.. Прикрепите к одежде гвоздей и всяких автозапчастей. Теперь вы - шаман!
На улице будьте осторожны, зачастую мужик с монтировкой, ключом на 12, гвоздями и пивом вызывает излишнее подозрение. Поэтому на дуэль не расчитывайте. Можно пойти на заброшенную стройку, там часто тусуются шаманы с новыми тотемами, одолжите у них парочку для большей силы и смелости. Теперь, когда вы сильный и смелый, сходите в клуб, там у входа стоят два элитных квестовых моба. Бейте их мэйсами, молнией и тотемами. Если вы очнетесь в больнице - квест не пройден, если в ментовке - это следующая фаза. Удачи в выполнении.

9.Вариор:
Чтобы стать варриором, надо быть тупым и вспыльчивым. Нужно растрепать волосы и пустить слюну - ваша инта теперь 40, как у настоящего вариора. Вариор, как и паладин, носит плату, но в отличии от паладинов, шмот не добавляет инты. Поэтому, приклейте на доспехи детские игрушки, машинки и соску, чтобы не путали с паладином. Вариоры любят двуручные мечи или мэйсы, а еще щиты. Возьмите знакомого хантера и сходите в “Детский мир”. Там продаются надувные мечи и дубинки, такие солидные с надписью Coca-cola и пищащие при ударе. Чтож, будет озвучка Slam’у. Щит там лучше не покупать, щит можно и дома сделать. Например, снимите с петель дверцу шкафа, там уже и ручка есть, держать удобно будет. Тока не переборщите с размерами, вам еще меч держать. А если равномерно вбить в ваш щит гвоздей, то получится эпик с Иллидана.

Все, можно выходить на кач! Не забывайте показывать всем свою ярость. Бейте все, что движется, при этом, чем дольше бой, тем сильнее должен быть ваш оскал. И вот первый претендент на ПвП. Без лишних слов с разбега киньтесь на него, он оглушен. Теперь рубите его надувным оружием, которое издает писк при ударах, - это Slam. Когда будет больно получать по мордасам, доставайте щит, теперь армора больше. Да и вид эпика с Иллидана заставит врага задуматьс